Babys sind wie Lehrer, sie glauben alles zu bekommen,
wenn sie nur laut genug schreien!

Home Übersicht Küchen Autos Witze Österreich Marterl SMS-Sprüche Bildermix Kontakt Impressum

Viele Sachen zum darüber Lachen - VIEL VERGNÜGEN :-)

Dauertelefonierern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen. Denn demnächst kommen Handys mit Klettverschluss auf den Markt.

Ein Ami beobachtet am Flughafen einen eben ankommenden Japaner. Dieser trägt 2 schwere Koffer, bleibt aber immer wieder stehen, um einen Kuli aus der Tasche zu nehmen und damit zu telefonieren. Der Ami will das Wunderding natürlich erwerben, was ihm aber, weil es sich um einen Prototypen handelt, sehr teuer kommt. Als er aber nach dem Kauf trotzdem glücklich geht, ruft ihm der Japaner mit den 2 Koffern nach: "Wollen Sie nicht die Basis-Station und den Akku mitnehmen?"

Die Vor- und Nachteile von Handys: Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.

Die wichtigste Handyregel: Sprich immer besonders laut und deutlich, schließlich haben alle deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.

Fritz war sein Leben lang Automechaniker. Jetzt ist er aber doch etwas früh bei Petrus im Himmel angekommen und beginnt sich prompt zu beschweren:"Petrus, warum bin ich denn jetzt schon hier? Ich bin doch noch nicht mal 50!" Petrus macht einen Blick in seine Unterlagen und erwidert: "Tja- nach den Stunden, die du deinen Kunden verrechnet hast, müßtest du aber schon 96 Jahre alt sein!"

Woran kann man immer weiter ziehen und ziehen und es wird trotzdem immer kürzer und kürzer? An der Klopapierrolle!

Treffen sich zwei Männer im Einkaufszentrum, sagt der eine ganz verzweifelt: "Ich weiß gar nicht mehr, was ich machen soll, ich habe meine Frau verloren und suche sie seit einer halben Stunde." Darauf der andere: "Mir gehts wie dir. Und wie sieht deine Frau denn aus?" Antwortet dieser: "Sie ist jung, blond, schlank, trägt einen Minirock und eine transparente Bluse!" Darauf wieder der andere: "Ich pfeif drauf, vergiss meine Frau, wir suchen deine!"

Ein Burgenländer klagt dem Dorfarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." Darauf der Arzt: "Ja, und wann haben sie denn das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"

Ein Mantafahrer spricht ganz aufgeregt an der Kreuzung zu dem neben ihm stehenden Fahrer eines Lastwagens hinüber: "Guter Mann! Sie verlieren Ladegut!" Der LKW-Lenker fährt wortlos weiter. An der nächsten Ampel bleibt der Mantafahrer wieder neben dem gleichen LKW stehen. Wieder redet der Mantafahrer auf den Lastwagenfahrer ein: "Sie müssen besser aufpassen ! Ich habe Sie schon vorhin gewarnt! Sie verlieren Ladegut!" Der Brummifahrer lächelt milde und fährt wortlos weiter. Eine Ampel weiter wieder das gleiche Spiel. Der Mantafahrer: "Ich sage es Ihnen jetzt zum letzten mal- Sie verlieren Ladegut! Darauf der Lenker des LKW´s: "Danke für die Info mein guter Mann, aber ich bin nunmal der Fahrer eines Streuwagens!"

Was passiert eigentlich, wenn Autos auf Banananschalen ausrutschen?

Hans und Max treffen sich in der Stammkneipe. Schon nach kurzer Zeit ist man beim Thema "Frauen" angelangt. Max erzählt ganz stolz: "Meine Frau macht was ich will." Darauf meint Hans: "Da kannst du ja von Glück reden, bei mir ist das leider überhaupt nicht so." Daraufhin Max weiter: "Bei mir schon, da gebe ich den Ton an. Ich brauche beispielsweise nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." Hans: "Und wofür bitte brauchst du heißes Wasser?" Max kleinlaut: "Zum Geschirrspülen!"

"Ein Gewitter reinigt die Luft", sagte die Frau, nachdem ein Blitz ihren Mann erschlug.

Springt ein Mann mit dem Fallschirm ab, zieht die Reisleine, nichts passiert. Panisch zieht er die Notleine- nichts passiert. Der Mann sieht gen Himmel und beginnt zu beten, als ihm plötzlich von unten ein Handwerker entgegenkommt. Diesem ruft er in Todesangst zu: "Kennen Sie sich mit Fallschirmen aus?" Darauf dieser: "Leider nein, ich repariere Gasthermen!"

Klar verständliche Warnung! Ob Hr. Duden wohl auch einverstanden wäre?

Frank kommt von der Arbeit heim und ruft Richtung Küche: "Liebling, wo steht mein Essen?" Die kurze Antwort aus dem Wohnzimmer folgt sogleich: "Im Kochbuch! Auf Seite 425!"
▲TOP▲

Ein Polizist unterhält sich mit einem Mann auf der Straße. Dieser fragt ihn: "Herr Inspektor, ist es eigentlich erlaubt zu einem Polizisten "Rindvieh" zu sagen?" "Natürlich nicht!" antwortet dieser. Der Mann fragt weiter: "Und ist es denn erlaubt zu einem Rindvieh "Herr Inspektor" zu sagen?" - "Ja, das ist erlaubt." - "Na dann- Auf Wiedersehn- Herr Inspektor!"

Der Fußballer berichtet stolz: "Beim heutigen Spiel habe ich 2 Tore geschossen!" "Und wie war das Endergebnis?" "1:1!"

"Dein Zeugnis gefällt mir aber gar nicht Anja" tadelt der besorgte Vater seine Tochter. Darauf diese: "Mir auch nicht Vati, aber es ist doch trotzdem erfreulich, daß wir zumindest den gleichen Geschmack haben."
▲TOP▲

Schilder, die man selten sieht:

vorherige Seite

▲TOP▲

nächste Seite